|
Анекдоты
|
|
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:55 | Сообщение # 46 |
 Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:55 | Сообщение # 47 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы
что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:55 | Сообщение # 48 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Объявление в тюрьме: В связи с опасностью распространения птичьего
гриппа, с сегодняшнего дня петухов не е&ать!
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:55 | Сообщение # 49 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:55 | Сообщение # 50 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| - Изя, а правда что Исаак выиграл автомобиль по лотерее?
- Да, да правда, только не машину, а всего 10 рублей, но не по лотерее, а в карты, и не выиграл , а проиграл, но это был не Исаак, а Абрам.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:56 | Сообщение # 51 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Мать:
- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.
Сын:
- Я не могу сегодня его дать
Мать:
- Почему?
Сын:
- Аптека была закрыта
Мать:
- Причём тут аптека?
Сын:
- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:56 | Сообщение # 52 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Учительница просит Вовочку покрасить окна, через пол часа Вовочка возвращается и спрашивает:
- А рамы тоже красить?
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:57 | Сообщение # 53 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:57 | Сообщение # 54 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:58 | Сообщение # 55 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, a ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше, чем у твоего брата!
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:58 | Сообщение # 56 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| [b]Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 14:58 | Сообщение # 57 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:
- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!
- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит! Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.
- Хорошо!
- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 15:00 | Сообщение # 58 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою - взял и вышел...
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 15:00 | Сообщение # 59 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца:
- Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?
Пpодавщица отвечает:
- Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан.
|
| |
| |
| QERT | Дата: Понедельник, 26.02.2007, 19:03 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Когда-то давно в училище я учился с парнем по имени Витя Дубовский. Он был не просто тупой, а тупой, ещё тупее и ещё тупее тупого. Кличка у него была "Дуб". Причём звали его так все, включая преподавателей. А один из преподов после очередного урока оставил в витином дневнике запись для его отца: "Поздравляю! Вы одновременно вырастили сына и посадили дерево!"
|
| |
| |
