 |
|
|
Шутки
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:52 | Сообщение # 1 |
 Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:
- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:52 | Сообщение # 2 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Новый русский поехал по делам в Амстердам. Приехал, все дела уладил, бизнес там и т.п. Решил расслабиться. Идет в ближайшее диско, заходит, смотрит - за прилавком ничего нет спиртного, а народ беснуется на танцплощадке. Ну думает, ладно. Сел за столик, подбегает официант и говорит: "У нас для Вас сегодня меню: розовая таблеточка, синяя и белая. По 100$ за каждую". Ну НР берет белую, платит и сидит дальше. Никакого эффекта. Через час зовет официанта: "Давай еще белую". Опять сидит, скучает. Никакого эффекта. Еще через час зовет официанта, говорит: "Садись и слушай сюда. Я уже 2 пилюли схавал в натуре и никакого кайфа, давай 3-ю, если через час не подействует, значит ты мне аскорбиновую кислоту всунул и я тебя порешу. Ясно?". Берет 3-ю за 100$ и ждет. Полчаса... 45 мин... Час! Никакого эффекта. "Ну блин, типа я тебя ща сожру, кидала хренов", думает НР и бежит к стойке. Официант, при виде громилы, кидается к черному ходу, прыгает в Пежо и скрывается за углом. НР (есс-но в мерсе 600) тоже за ним. Гоняются по всему городу, за ними полиция, сирены и т.п. Ну, выезжают за город, дорога, куча резких поворотов и обрывов. Официант не справляется с управлениен и летит вниз на одном из поворотов. НР стопорит, выходит, думает: "Вот козел, типа кинул на 300$ да еще и смылся.. Чо ж делать-то? А-а-а.. Дай-ка я на него напоследок накакаю!" Снимает штаны, хватается руками за бампер и начинает гадить на официанта... Тут чья-то рука настоятельно теребит его за плечо и чей-то голос произносит:
- Молодой человек, у нас в Голландии не принято какать на дискотеках!
Сообщение отредактировал f0rZa - Суббота, 17.02.2007, 11:52 |
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:53 | Сообщение # 3 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| 43 год. Немцы вошли в деревню. Построили всех ее жителей на рыночной площади. В центр выходит немецкий офицер и на ломаном русском произносит:
- Всех женщин расстреляйт, всех мужчин изнасиловат!
Женщины:
- Но так не бывает?!!!
Мужчины:
- Бывает, бывает!!!
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:53 | Сообщение # 4 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| баян,но ржачно!
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:54 | Сообщение # 5 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:54 | Сообщение # 6 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду?
Жена:
- Никаких звезд, сегодгя ты сидишь дома.
|
| |
| |
| f0rZa | Дата: Суббота, 17.02.2007, 11:55 | Сообщение # 7 |
|
Мастер
Группа: Администраторы
Сообщений: 203
Статус: Offline
| Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
|
| |
| |
| QERT | Дата: Вторник, 20.02.2007, 16:12 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
|
| |
| |
| QERT | Дата: Вторник, 20.02.2007, 16:12 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
— Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
— Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа — водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке
|
| |
| |
| QERT | Дата: Вторник, 20.02.2007, 16:14 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
|
| |
| |
| QERT | Дата: Вторник, 20.02.2007, 16:15 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| - Доктор, я никак не могу посрать!
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят один.
- А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в своей жизни?.
|
| |
| |
| QERT | Дата: Вторник, 20.02.2007, 16:16 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 181
Статус: Offline
| Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?
|
| |
| |
|
|
